Как писать в «Метрополь»

how-0...

how-1

Любому изданию в любой момент его исторического развития нужны хорошие авторы. Любой нормальный редактор снимет с себя последнюю рубашку, чтобы заплатить гонорар автору гениальной статьи, потому что на рубашку всегда можно заработать, а хороших авторов крайне мало, и их упускать нельзя. Дефицит толковых людей существует во все времена во всех сферах деятельности в любой стране. В России и других адаптирующихся странах с капиталистическими запросами и социалистическим пониманием труда профессионалов не хватает втройне. Поэтому не нужно спрашивать, нужны ли нам авторы и можно ли что-нибудь написать — просто присылайте то, что вы уже написали. Если нам понравится текст, мы его опубликуем, если тема не подходит, но нравится стиль — так и ответим, предложим другие темы. Давайте ссылки на страницы изданий, где висит ваше творчество, резюме в этом случае лишнее.

 

how-2

Милые мои, дорогие россияне. Меньше всего на свете нас интересует, какой вуз вы закончили. Краснодипломников журфака МГУ, которые не могут трех слов связать без нарушения законов формальной логики, не меньше, чем программистов из Ухты, способных написать интересный текст. Все, чему вы научились, видно в вашей статье. Текст — король, диплом — подставка для сковородки.

 

how-3

«Метрополь» — средство массовой информации, Хайфа — моя малая родина, смерть неизбежна. Давайте же отличать СМИ от блогов. Блогер пишет о том, что волнует его. Корреспондент пишет о том, что волнует читателей. Эссе о первой любви, впечатления о поездке в Гонолулу, стихи и теории заговоров — примеры того, что нам слать не нужно. В тексте начинающего корреспондента нет слова «я». Оно там не нужно. Право на это местоимение нужно заработать. Будьте экстравертами, ваш внутренний мир никому, кроме вас, не интересен.

 

how-4

Зайчички, вы когда-нибудь видели в газете или журнале статью без заголовка, указания автора, без первого абзаца, вводящего в курс статьи? Полотно на 20 тысяч без разбивки на абзацы подзаголовками? Автор, который не додумался озаглавить свой текст и не озаботился указать имя, у которого не хватило ума воспользоваться спеллчекером и сделать свой текст комфортным для прочтения, тем самым экономит время редактора. Раз не додумался до таких базовых вещей как повторение общепринятой структуры материала, думает редактор, значит, голова у него не варит, и сам текст с чистой совестью можно удалить, не читая.

 

how-5

Мой любимый жанр материалов — колонка голословного нытья на очевидные темы. «В России жить плохо», «у власти упыри», «попы осатанели», «мы потерянное поколение», «мужики козлы», «бабы дуры», «климат виноват в нашей ментальности» и прочие суперсвежие тезисы регулярно изобретаются авторами заново, выливаясь в монологи обиженных жизнью обывателей. Чтобы такое кто-то читал, вы должны а) быть Дмитрием Ольшанским или б) иллюстрировать свои мысли такой впечатляющей конкретикой, которую никто до вас не использовал. Если ваш сосед, опустившийся от пьянства профессор, съел свою падчерицу, и вы видели, как его увозили в дурку, а горшок с запеченной детской ногой до сих пор стоит у вас в холодильнике, это замечательный повод порассуждать о нравах. Если вы замерзли в набитой электричке и решили по этому поводу обрушиться на русский народ, руководство страны, кармический закон и Бога, то лучше не надо.

 

how-6

Честное слово, это заголовок настоящего письма в редакцию, и я вряд ли забуду его в ближайшие годы. Он мне даже симпатичен, по сравнению с остальными образчиками жанра. Жанр этот называется «письма сумасшедших» и характеризуется убеждением, что алогичный наброс эмоционально окрашенных эпитетов, модных имен, выдуманных слов, анахронизмов, жаргона и обсценной лексики делает текст ценным, заменяя в нем мысли. Типовой пример: «Я саркастически блевал на том сермяжном рейве до зари, пока блядский транссексуал Элис с гниющей ногой не вытащил из небес томик Геворкяна, заставив мое восприятие реальности покачнуться и увидеть: искаженное собакой лицо Иоанна Павла Второго прогрохотало, как Эрнст под мухоморами». Такие письма мы бережно храним и ежемесячно отвозим в фонд Ройзмана. Если у вас два стандарта медиа — «Коммерсантъ» и «оригинальный молодежный креатив», то не пишите нам, пожалуйста, никуда никогда. Иногда жевать лучше, чем говорить, а читать в большинстве случаев лучше, чем писать.

blog comments powered by Disqus

Добавить комментарий



Последние посты