Балтика № 9. Краткая инструкция по применению

1998 год. В лаборатории, расположенной в замке на вершине холма, который неразговорчивые селяне обходят стороной, мрачные гении алко-синдиката «Балтика» под всполохи молний и громовые раскаты создали свое самое кошмарное творение, апофеоз пьяной и столь мною любимой ельцинской эпохи — пиво «Балтика № 9». Я так и вижу: огромная, тысячетонная бутылка «Девятки» поднимается из шахты под музыку Вагнера. Три, два, один, старт!

1

Меня взрывной волной накрыло в 14 лет. Я тогда начал потихоньку выпивать и еще тише покуривать. В 70-й день рождения моего города мы с друзьями накупили на сэкономленные с обедов деньги каждый по четыре снаряда этой самой «Девятки», и с тех пор моя жизнь разделилась на «до» и «после». Как молодой наездник я выбрал самого свирепого коня и попробовал с наскоку оседлать его, но тот выбросил меня из седла в говно, потоптал, разорвал майку и заставил обрыгать всего себя с головы до пят. Именно в таком виде я со своим другом предстал перед патрульной машиной милиции. Если бы не мой отвратный вид, блевотина и дерьмо на моих одеждах и если бы не брезгливость ментов — провел бы я ночь в обезьяннике, а там, глядишь, выковал бы из меня криминальный мир достойного Человека, мобилы бы сейчас отжимал, а не марал интернет.

 

Еще Кастанеду старый шаман и пройдоха дон Хуан предупреждал, что потреблять тяжелые психоактивные вещества без опытного «проводника» нельзя. Окажись я тогда не в компании сопливых сверстников, а наедине со знающим гуру, который поведал бы мне все тонкости общения с демонами, заключенными в бутылке «Девятки», — возможно, жизнь моя сложилась бы иначе и я бы не набил столько шишек в череде пьяных бэд-трипов.

...

2

Ты можешь, конечно, со свойственной молодым горячностью отринуть мою мудрость и, как юный Телемах, очертя голову, пуститься в плаванье по бушующему морю «Девятки», но я тебе этого строго не рекомендую. Посмотри на меня, во что я превратился, играя с этим пенным дьяволом! Мое пузо вот-вот затмит член, мои глаза укутаны тремя слоями синих мешков, а в моем желудке бушует революция: он требует полного суверенитета от меня. Так что не выебывайся, мой любезный читатель, и внемли человеку, положившему печень на алтарь изучения этой страшной стихии.

 

3

Трижды взвесь все «за» и «против». Осмысленность никогда не бывает лишней, но в этом случае она просто необходима. Пойми, это оружие массового уничтожения, оно убивает слабаков, ломает им хребты, как хлебные палочки. Но крепкого духом «Девятка» уважает и никогда не обманет, она подбодрит его и придаст сил в трудную минуту, она откроет перед ним дверь неземного счастья, где кураж и удаль, а дети героя будут одарены стальным иммунитетом к разного рода ядам и химикалиям. Взгляни вглубь себя, помедитируй недельку-другую или сходи к духовнику, посоветуйся: эти ребята дружат с потусторонними материями и подскажут тебе, насколько ты тверд для путешествий за грань. Не один герой пал жертвой неосмотрительности. Сейчас на их надгробные камни с воем ссыт грустная собака.

 

4

Напомню, что «Девятка» — напиток потусторонний, стихийный, и всю эту чушь про деление массы вашего тела на крепость спиртного оставьте для другого бухла: «Девятка» не поддается никаким расчетам. Избирателен всесильный дух «Девятки», и неизвестно, кого одарит она милостью, а кого превратит в безвольную жижу, бормочущую песни на газоне. Вроде бы вот: спортсмен, подтянут, молод, белозуб, могуч, всю ночь марафонит по клубам и заливается полыхающими коктейлями, а только выпьет бутылку «Девятки» — сразу же сходит с него спесь, сразу теряет он человеческие очертания, и оплывает, и плачет. А на другого посмотришь: дрыщавый, зубов нет, кепка на нем восьмиклинка, старый, пыльный, только что откинулся, а выпить может ящик, да еще потом бутылку разобьет о скамейку и пойдет брать здание городской администрации.  С чем это связано — тайна, никто этого не знает. Один пассажир в душной плацкарте рассказывал мне, что работал на заводе «Балтика» и что будто для того, чтобы крепкое пиво лучше хранилось, в него добавляют мышьяк — в этом весь секрет. Но сдается мне, что это ложь, ведь на перроне самарского вокзала он вышел купить пуховый платок у старушки и пропал. Как такой человек может говорить правду?

Так что для начала я рекомендую тебе взять одну бутылку.

 

5

После многих лет общения с пенно-золотым растлителем ты сможешь, как и я, употреблять «Девятку» везде, в любых условиях, из любых тар, в любых количествах. Теплую? Из мыльницы? В жару? Запросто! Но пока ты только причащаешься, спешить ни в коем случае нельзя. Максимально охлади бутылку: вкус теплой «Девятки» осилит только луженая глотка, неофитов же от нее выворачивает в кровавую изнанку. Желательно пить «Девятку» на улице, где-нибудь на лавочке возле подъезда, или на карусели, или на качелях на детской площадке, или возле фонтана, что находится в центре твоего города.

6

Она, словно некрасивая подружка, очень обижается, когда ее не выводят гулять, сразу начинает думать, что ты стыдишься связи с ней, — и тогда берегись последствий, мой друг: «Девятка» выцарапает тебе глаза и с корнем вырвет мошонку. А без мошонки что за человек? Так, женщина…

Для твоего успокоения отмечу, что история еще не знает случая, когда до человека, пьющего «Девятку», доебались менты или гопники. В сущности, они хоть и находятся по разные стороны закона, но и те и другие сделаны из одного теста, цель у них одна: доебаться до тебя. Так вот, когда они видят в твоей руке сосуд с «Девяткой», то смиренно потупляют все свои очи и проходят мимо. Ты пьешь «Девятку» — тебе уже нечего терять.

7

Обязательно документируй изменения в самочувствии после каждого глотка: важно знать, как твое тело откликается на «Девятку». Как только в бутылке останется пива ровно на один глоток — выбрасывай его. Даже мне приходится в корчах усмирять беснующееся в желудке цунами после последнего глотка, новички же фонтанируют рвотой, что вредит чистоте эксперимента. Не искушай Господа своего — не пей подонков «Девятки». Я знаю только одного человека, которому это с успехом удается: его зовут Кузьма, вот уже 17 лет он соблюдает строгий водочный пост в своей келье, в канализационном люке, и не произносит ничего кроме: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, блять нахуй ебаныврот».

 

8

Первое, что вы почувствуете, выпив дебютную бутылку «Девятки», — это неимоверный прилив решимости, куража и удали, смешанный с тошнотой и легким волнением в желудке. Первые три очнувшихся качества будут побуждать вас выпить еще, но пока не слушайте их, а лучше прилягте. Не важно где, вы — прилягте. Не дайте проснувшемуся чувству вседозволенности овладеть вами. Много прекрасных буйных голов полегло от того, что внимало советам разбуженных «Девяткой» бесов. Покажи бурлящей в твоей груди тьме, что ты хозяин положения, — и в следующий раз можешь смело устраивать любые вакханалии: ты не впадешь в постыдное беспамятство и не потеряешь контроля над собой. Правда, даже матерые гуру подвержены риску отпустить вожжи тончайших эманаций «Девятки» — и тогда кураж перерастает в агрессию.

Жажда сворачивать горы трансформируется в страстное желание сворачивать челюсти неугодным прохожим. Держите себя в руках, как бы вон тот коротко стриженный кретин в сетчатой майке ни злил вас видом своих сосков.

Чтобы контролировать демона «Девятки», в бою нужно практиковаться еще дольше, это тяжкий мученический путь. Необходимо вступить в легион футбольных фанатов вашего местного клуба и в течение нескольких лет каждый день бить людям морды, выпив не менее пяти бутылок. Сперва силы оставят тебя, ты будешь дезориентирован и вял, а твои удары будут смешить твоих врагов, но после долгих тренировок ты приструнишь пенящиеся в тебе силы, а бутылка в твоей руке превратится в страшное оружие, способное крошить черепа и резать глотки. Но сейчас уже почти никто не идет тропой воина «Девятки»: все бойцы выбрали легкий путь ЗОЖа, где нет места трансцендентному переживанию и полету. А ведь были времена, когда при мне упившийся «Девяткой» фанат клуба «Металлург-Метизник» лишил зрения толпу хулиганов одной только горящей сигаретой.

 

10

С большой силой приходит большая ответственность. В нашем случае ответственность выражается в похмелье. Я умолчу о том, что на следующее утро вы можете проснуться без памяти в сточной канаве или вовсе без головы в зиндане афганских террористов, но, если даже вам посчастливится после «Девятки» встретить рассвет в своей кроватке под стеганым одеялком, вы позавидуете, что ваххабиты на камеру не отрезали вам голову. Я много чего перепил в своей грешной жизни, но похмелье от «Девятки» — самая кошмарная из бед, выпадавших на мою долю.

 

11

Когда я был глупым подростком, несчастная любовь не вдохновляла меня, я только тупел от нее, зато все мои стихи были о похмелье — вот где самый эпицентр страданий! Когда ты просыпаешься после долгих разговоров с «Девяткой», вкус на твоем языке можно описать миллиардом эпитетов! Ты, проснувшись, можешь сотворить целый роман о том, что приключилось  ночью с твоим ртом.

Твоя больная голова, твои захлебнувшиеся гноем глаза, твой негодующий кишечник — все это станет источником вдохновения и поводом для сотен отвратительных и бездарных стихов и эссе. И чтобы унять в себе тягу к лирике, а заодно и похмельный синдром, я рекомендую снова призвать на помощь «Девятку»! Вместо того чтобы выполнять утреннюю рутину, как то: чистить зубы, мыться, испражняться — прими единственно правильное решение: выпей «Девятки»! Веня Ерофеев советовал с похмелья принимать то, чем ты вчера пьянил себя, и это отчасти верно. НО! «Девятка» спасет тебя от любого похмелья! Если ты употреблял ее самую, то именно ее и нужно первым делом выпить: так она оценит твою преданность и в ответ будет сама верна тебе. Если же ты изменял ей вчера, то, опохмеляясь ею, ты покажешь ей, что она есть твой последний остров надежды в этом бушующем океане алкоголя. Береги и оставляй на утро «Девятку»: эта вещь надежнее всего на свете. Товарищ или приятель тебя надует и в беде первый тебя выдаст, а «Девятка» не выдаст, в какой бы беде ты ни был. Все сделаешь и все прошибешь на свете «Девяткой».

blog comments powered by Disqus

Добавить комментарий



Последние посты