Особенности национального пьянства по-американски

Уж черт его знает, почему так. Казалось бы, пей — не хочу. Калифорнийские вина о качества стоят гроши, импортные не дороже, поскольку на американский рынок рвется масса желающих, готовых демпинговать. Винные секции напоминают колумбарии — ряды и ряды. Такая же картина и с пивом, добавим к крупным производителям небольшие пивоварни, где повадились варить напиток из самых экзотических продуктов: то у них пиво с перцем халапеньо, то с кинзой или кофе. Остап Бендер со своей «табуретовкой» был бы счастлив и понял, что оказался провидцем, если бы наведался в Калифорнию. Наконец, крепкое спиртное также находится в категории «хоть залейся». В этих огромных магазинах можно молиться на золотые образа этикеток. И что, вы думаете, при всем этом изобилии? Не бухают. Не валяются. Не дерутся на улицах. Пусто живут люди, без огонька.

1 Особенности национального пьянства

Действительно, американцы много и напряженно трудятся, что не дает им повода расслабиться и поплыть. То есть житейский кризис часто проходит стороной просто по причине занятости. С другой стороны — они и отдохнуть умеют. Попробуйте найти свободное место в баре вечером пятницы — и будете горько разочарованы. Я слышал отдельные американские истории об уснувших с перепоя на газонах, но лично не видел ни единого. И дрожащие с похмелья алкаши, ожидающие открытия магазинов, мне не попадались.

Полагаю, церковь тоже отчасти помогала американцам в их абстиненции. Америка всегда была страной набожной, а отношение церкви к алкоголю нам хорошо известно. Добавим протестантское трудолюбие, основу идеологии: похмелье и труд плохо сочетаются.

...Далее...

Тирания добра

Все мы помним сцену, с которой начинается культовый фильм Квентина Тарантино «Бешеные псы»: восемь мужчин сидят за столом в кафе, слушают хиты из дедушкиного сундучка и ведут непринужденную беседу, гвоздем которой является мистер Коричневый со своей интерпретацией песни Like a Virgin, но когда дело доходит до сбора чаевых, вдруг выясняется, что мистер Розовый не дает их принципиально. Он отстаивает свою позицию, но в итоге сдается под натиском Джо Кэббота, заплатившего за завтрак. Это важно, если вспомнить, чем закончился фильм: мистер Розовый — единственный, кто имел все шансы выжить. Доподлинно не известно, остался ли он жив, но чемоданчик с бриллиантами прихватил именно он, и он не нарвался на «бандитскую» пулю своих подельников. А все потому, что у него (в отличие от других) изначально была выигрышная жизненная позиция — чаевые он не платил.

Я не могу похвастаться принципиальностью мистера Розового, ибо оставляю чаевые, если доволен обслуживанием, но никогда не угощаю сигаретами, если какой-то угрюмый хрен с горы внезапно подваливает ко мне на улице с вопрошающим взглядом — пошел бы он к такой-то матери, пусть пойдет и купит себе пачку сам. И не подаю милостыню у храма, потому что обхожу их стороной, не подаю бродягам, ошивающимся у фастфуда (хотя мог бы подкинуть им пару медяков для покупки очередной дозы пойла и продления агонии). И тем более не спонсирую цыганский картель, чьи сотрудницы с нагероиненными детьми на руках занимают самые вакантные места у метро. Намного приятнее давать тем, кто не просит. Эту формулу успеха, в первую очередь, нужно взять на вооружение девушкам.

...Далее...

Почему вас бесят велосипедисты?

1 велосипедисты

Кроме того, я типичный водила из Джерси: для меня скоростные ограничения — это ограничения «снизу», и пусть горит в аду тот, кто считает иначе. Пешеход из меня ничуть не лучше — еще один зомби, уставившийся в планшет и забывший обо всем вокруг. В общем, когда двигаюсь, я просто ходячая авария.

В основном я передвигаюсь на велосипеде. Так что когда кто-то ругает велосипедистов, я воспринимаю это в первую очередь на свой счет. Дело в том, что, в отличие от меня, большинство велосипедистов ведут себя вежливо, не представляют угрозы на дороге, уважают закон и вообще отличные партнеры по дорожному движению. Коалиция велосипедистов Большой Филадельфии изучила привычки велосипедистов на самых загруженных улицах города, пытаясь по ряду показателей измерить их свинское поведение на дороге (в частности, учитывалось, сколько раз они съезжали на тротуар или ехали не в ту сторону на улицах с односторонним движением). В среднем по городу в 2010-м году цифры были такими: на тротуар съезжали 13 % велосипедистов и 1 % нарушал правила на односторонних улицах;  в 2006 году эти показатели равнялись 24 % и 3 % соответственно. Нет причин полагать, что в Филадельфии велосипедисты отличаются особыми манерами: этот город прославился ...Далее...

Требовательная женщина, извиняющийся мужчина

1 феминизм сулима

75 % женщин не считают себя таковыми, но если им объяснить смысл слова «феминизм», то феминистками сразу становятся 60 % опрошенных. Потому, что феминизм больше не жупел, которым размахивали СМИ, традиционно возглавляемые мужчинами, а вполне доступное пониманию явление.

Что я могу сказать об американском феминизме, как человек, существующий в этом информационном поле? К движению здесь относятся серьезно, и оно вызывает общественный резонанс, тем более что тут обожают раздувать слонов из мух просто ради информационного повода. За высказываниями публичных персон следят очень пристрастно, и не дай бог кому-то оговориться, промахнуться или в нетрезвом виде что-нибудь ляпнуть.

Навскидку я могу вспомнить пару-другую недавних скандалов, прокатившихся по здешним медиа. Шумиха по поводу сексизма в IT-отрасли, где заработная плата женщин на треть ниже мужской и существуют настоящие «клубы мальчиков», в которые женщинам доступ заказан. Памятный скандал вокруг гавайской рубашки астрофизика Тейлора. История с нобелевским лауреатом Хантом, потерпевшим за шуточный тост о сотрудницах, работать с которыми якобы невозможно: «Ты влюбляешься в них, они в тебя, а когда ты их критикуешь, они в слезы». Я лично имел неприятный разговор с американкой, которая потребовала у меня извинений за старую шутку «техника в женских руках мертва» — дома над ней добродушно смеются все, включая самих девушек. Что общего у этих историй? Наличие реакции, обратной связи. Астрофизик просил прощения в слезах, нобелевского лауреата уволили с работы, я немедленно извинился перед своей знакомой.

...Далее...

Все там будем: что говорить у алтаря?

Когда-то я писал о сопроводительных письмах — некоем обещании кандидата потенциальному работодателю быть лояльным, надежным и во всех отношениях блестящим сотрудником. Что-то вроде гарантийного письма, в котором человек сообщает бизнес-структуре о своей давней мечте к ней присоединиться и годами ни о чем более не грезить. Обе стороны при этом делают вид, что верят каждому слову. Теперь я вспомнил другую интересную традицию, называемую «брачным обетом». Не путать с обедом. Брачные обеты были изобретены еще в Древнем Риме, где малоимущие молодожены вместо подписания документа приносили клятву на словах, что вступили в брак. Чтобы после не было недоразумений, все это делалось при свидетелях. Богатые же римляне фиксировали имущественные права каждого из молодых и оформляли их документально. За две с лишним тысячи лет прогресса институт брака повидал разное — к слову, ваши френдленты сегодня инкрустированы радугой именно в честь последних побед на брачных фронтах. Свадебные обеты, которые являлись неотъемлемой частью ритуала, определенной церковными уложениями, уже давно, более ста лет назад, перестали быть обязательными атрибутами брачной церемонии, но традицию просто так не задушишь.

1 Что говорить у алтаря Традиционный свадебный обет представляет собой набор клятв, основанный на тексте церковного брачного соглашения. Будущие супруги, обмениваясь кольцами около алтаря, обещают друг другу то, в чем не только не уверены, но и не могут быть уверены в принципе. Можно сказать, пытаются заклинать будущее доступными способами....Далее...

Собаки кончились

1 сулима песики

К примеру, она договаривалась с воронами, и те сбрасывали ей с огороженной компостной кучи кусочки пищевых отходов, до которых сама сука добраться не могла из-за низкого клиренса. Каким образом она это делала — загадка, не дающая мне покоя по сей день.

Мою жену Шейла за хозяйку не признавала никогда — хозяевами были тесть с тещей, и когда они первый раз уехали на год (по собачьему летоисчислению — на семь лет), то нанесли Шейле травму, от которой ей не суждено было оправиться: предали и уехали навсегда. Потом хозяева вернулись ненадолго, но собака уже вычеркнула их из жизни. И как всякая нормальная женщина, так и не простила до самой смерти, хоть и старательно делала вид. В характере ее произошла перемена: она перестала проситься в постель, прятать шпроты в диванные подушки, бросила лаять на автомобили и хватать за нос здоровенных колли. Шейла разладилась.

Морда ее неожиданно быстро поседела, она начала жадно и по-старушечьи неопрятно есть, а если и было что-то, что выводило ее из состояния отправки на пенсию, то это течки. Когда наступала течка, жизнь будто возвращалась в суку: тот же горящий взор, хвост, устремленный в зенит, стать, походка и летящие уши. И бесконечные табуны помешанных Ромео вокруг забора, воющих и дерущихся. Встанешь, бывало, январским ясным утром, выглянешь за забор, а кругом — кобели, кобели. И пар в местах, где они вывели мочой свои любовные послания.

...Далее...

Почему мы так ужасно ведем себя за рулем?

В диснеевском короткометражном мульте «Страсть к мотору» 1950 года Гуфи предстает перед зрителями в роли мистера Уокера — законопослушного, доброго и вежливого городского жителя, поведение которого в корне меняется, когда он садится за руль. Мистер Уокер превращается в мистера Скоростные Колеса, безумного, эгоистичного монстра без тормозов (во всех смыслах). Облаченный в свои «доспехи», мистер Скоростные Колеса начинает орать на других, слетает с катушек при появлении любого, даже самого незначительного, раздражителя, но все равно считает себя хорошим водителем.

Вы, образованный, интеллигентный, чуткий человек, ведете себя как глупый Гуфи. В чем прична?

 

1 Почему мы так ужасно ведем себя за рулем?

Частично проблема связана с феноменом, получившим в психологии название «деиндивидуализация». Этот термин появился примерно в то же время, что и «Страсть к мотору». Он обозначает состояние потери самосознания, когда человек перестает чувствовать личную ответственность. Ситуации, в которых с вами может приключиться эта напасть, бывают самыми разными, но анонимность (мнимая или реальная) всегда является ключевой составляющей деиндивидуализации.

В исследовании, проведенном в 1970 году психологом Филипом Зимбардо, это явление рассматривалось на примере группы студентов Нью-Йоркского университета. Их поместили в темноту, присвоили номера вместо имен, части раздали капюшоны, а затем попросили бить других студентов электрическим током. Зимбардо обнаружил, что испытуемые в капюшонах, которые скрывали лицо, хотели нанести вдвое больше ударов по сравнению с теми, кому достались лишь халаты с табличками.

...Далее...

Мое большое северное лето

Знаете, в чем разница между человеком, живущим на побережье, и тем, кто приезжает туда в отпуск? В том, как часто они купаются. Живущий на берегу уверен, что море от него никуда не денется, и потому в воде он бывает дважды за полгода. А вот турист купается ежедневно по несколько раз, потому что следующая возможность искупаться появится… когда, кстати, она появится? Когда дадут отпуск, выплатят деньги, будут куплены билеты, ребенка возьмет на себя бабушка, а кошку — друзья.

Ваше лето интенсивней моего в сотню раз. Вы вдыхаете запах свежей клубники, потому что она будет свежей всего три недели, чтобы после сгинуть до следующих встреч. Та же история и с черешней, которую в начале и конце сезона может позволить себе лишь миллионер: окно еще у́же. Молодой лук, петрушка и укроп, зеленый горошек, который надо рвать прямо с ветки, ногтем вскрывая ему упругое брюшко и вытряхивая горошины на ладонь, — перепуганный червяк на землю, горох в рот. Самые первые яблоки сорта белый налив, нежные, как принцессы, на щеках у которых так скоро появляются коричневые кровоподтеки, и вот их остается только выбросить. Но нет ничего вкуснее этого первого, с тонкой полоской, как на животе у беременной женщины.

Курить ночью, слушая, как барабанят по земле падающие августовские яблоки. Пойти подобрать наугад одно, едва начавшее холодеть на земле, с примятым боком, потереть о футболку для порядка, укусить.

1 Мое большое северное лето...Далее...

Песня о тревожной молодости

Я проходил преддипломную практику в налоговой инспекции, сидя в кабинете с четырьмя фрустрированными женщинами, жертвами гидроперита и депрессии, царившей тогда по всей стране. Государство распалось в начале декады, потребовалось лет пять, чтобы вернуть хоть какие-то признаки его существования. В обмен на свое отсутствие оно предоставило гражданам практически неограниченную свободу. Многие воспользовались ею для выживания, кое-кто решил, что все пропало, и тем или иным способом умер, некоторым даже удавалось процветать. Дикая фаза предпринимательства второй половины 80-х прошла; пресловутые кооператоры занимались легализацией своих полуподпольных предприятий, давая им идиотские названия. Сидя в налоговой, я читал перечни и помирал со смеху.

Одинокая начальница отдела маялась с паскудным сыном-тинейджером, который постоянно наносил ей удары исподтишка: то сковороду сожжет, то в новых джинсах прорежет дырки на коленях, а потом струсит их в таком виде носить. Бывший муж периодически наносил ей визиты, от которых у нее дыбом стояли выбеленные кудри. Оживление в серые будни налоговых работников вносили лишь палаточные рейды. Вся гоп-компания, включая помятых добрых молодцев из соседних отделов, выдвигалась на ближайший рынок для проверки документов, благо до него было 10 минут пешком. «Проверкой документов» иезуитски назывался сбор мзды. Возвращались налоговики раскрасневшимися от удовольствия, с мешками, из которых торчали сигаретные блоки и проступали бутылочные профили. Один из тогдашних знакомцев простодушно изложил мне свою немудреную житейскую парадигму: «Украсть бы где тысяч сто долларов — и ни о чем больше не беспокоиться».

...Далее...

Хипстеры мертвы, да здравствуют якки

Кто я — милленниал? Хипстер? Яппи? Все вышеперечисленное или ничего из этого? Специального термина, который бы описывал поколение современной интеллигенции, нет. Как и других привилегированных членов так называемого креативного класса, меня обижает, когда меня называют хипстером, потому что значение этого термина размыто. Я требую более точного диагноза, а когда его нет, я готов его изобрести.

Знакомьтесь — якки, yuccies, от young urban creatives — молодые горожане креативного рода занятий. Мы — та часть поколения Y, которая выросла в комфортных городских условиях, мы достаточно рано начали зарабатывать на самостоятельную жизнь, потому что получили хорошее образование. Мы заражены убеждением, что мы не только заслуживаем добиваться своей мечты — мы должны получать от нее выгоду.

Я — якки. Звучит паршиво.

Yuccy — омофон yucky, «мерзкий, противный».

1 якки

Якки — это не какие-то мифические создания. Если вы живёте или работаете в центре большого города, то наверняка знаете многих из них. Они — диджитал- консультанты, которая координируют спонсируемые кампании лайфстайл-брендов в Instagram. Они программисты, которые прямо сейчас пишут Uber, специализирующийся на доставке алкоголя, или Tinder для собак. Они — частные предприниматели, которые продают экологичные очки с оправами из бамбука, собранного без использования детского труда. Быстро разбогатеть, думают они, отличная тема. Но быстро разбогатеть, сохраняя при этом творческую самостоятельность — вот истинная мечта якки.

...Далее...


Последние посты