Есть ли секс после обрезания?

brit-0

brit-1

Реакция мужчин на обрезание индивидуальна. Но если брать в общем, результат один: головка члена становится менее чувствительной. Степень утраты чувствительности, конечно же, зависит как от конкретного пациента, так и от особенностей операции. Так или иначе, лишаясь своего защитного слоя, пенис привыкает к враждебной среде — к трению об одежду, к щелочи мыльной пены, к махровому полотенцу. В общем, нефритовый жезл закаляется, как сталь. С одной стороны, это чаще всего повышает продолжительность полового акта, с другой — заставляет мужчину стонать в три раза тише.

Университетский госпиталь Гента изучал вопрос, сопоставляя уровень чувствительности и силу оргазма у 1369 кроликов. Степень чувствительности самца оценивали по 5-бальной шкале. Оказалось, что у обрезанных зверят показатели на 0,2-0,4 пункта ниже, чем у необрезанных. Это не так уж и мало, учитывая, что средняя чувствительность — 3,72 пункта. Кроме того, обрезанные мужчины жаловались на то, что после операции оргазмы стали не такими бурными. Бельгийским ученым вторят датские женщины: сравнивая ощущения, полученные при интиме с обрезанными и необрезанными партнерами, барышни жаловались на неполноту удовлетворения своих сексуальных желаний при контакте с первыми.

Так что если вас беспокоит чуткий сон пожилой соседки, то смело зовите к себе на поздний кофе обрезанного мужчину или отправляйте партнера на операцию....Далее...

Меньше ноля

tumblr_momi01oELH1qiz3j8o1_500

vers-1

Произошедшее с русскоязычной поэзией за последние 5 лет нам всем ещё предстоит осознать — и ужаснуться. Сказать, что она умерла в привычном смысле, невозможно, ибо её смерть была воистину киберпанковой. Поэтов появилось так много, что вдруг стало кристально ясно – способность рифмовать слова дана, например, большему количеству людей, чем способность рисовать. Возможно, поэтов даже больше, чем тех, кто обладает музыкальным слухом.

Неожиданно выяснилось, что вменяемо, ясно и прозой в этой стране могут выражаться далеко не все, тогда как в столбик думает, видимо, добрая половина населения. На этом фоне сама по себе жизненная Позиция “Я – Поэт” стала спасительным кругом для миллионов людей, которые, по сути, не умеют ничего, кроме того как разговаривать. При этом разговаривают они в большинстве своем либо а) штампами б) неким набором хаотичных словообразований.

И если ситуация с диджеями и фотографами в большей степени стала возможной благодаря колоссальному прогрессу техники, то на клонирование поэтов повлияли именно социальные изменения, давшие возможность высказываться любому, кто может сложить пару букв в слово, на весь мир.

О задачах и целях поэзии можно дискутировать в пыльных филологических аудиториях часами. Если поэзия в классическом понимании служит инструментом развития языка, то эту эстафету у неё давно уже переняла культура картинок в имиджбордах. Там происходит интереснейший процесс спайки двух семиотических систем — языковой и визуальной.

...Далее...

Планета КВН

масляков-620

Барин Масляков не разложился, почти не изменился и что-то по-старчески продолжает бубнить в петличный микрофон: «Лига… полуфинал… спонсор команды «Сосочек» завод по производству малогабаритных компрессоров… Эрнст…» Воистину, голем из воска без пола и возраста. Правда, один глаз у него уже полностью закрылся, замаслился, зашкварился. Ему самому больно смотреть на все то безобразие и вырвиглазный ад, что творится в зале и на сцене. Сыночек-аутист сопливо хлопает в ладоши во втором ряду, «вечный» Гусман заглядывает под юбки старлеткам, а дядя Костя Эрнст как всегда неотразимо расчесывает пальцами свои волосы. И как будто не было этих двадцати лет разлуки.

 

kvn-1

 

Знаете, какая у меня самая любимая шутка из КВН? Помните ту девушку-пончика в кожаном ошейнике, ее плетью стегали кавказцы, а она декламировала лучшие куски из Агнии Барто? Или вот еще смешно было, когда чувак в кепке дегустировал колбасу Гусмана, а потом его мячами играл с Ярмольником в философский футбол. Я думал, что печенку в щебень порву, так смеялся. А еще забавный скетч был, когда гастарбайтеры из Средней Азии покупали мертвого попугая в министерстве нелепой походки. Хм, подождите, а это точно был КВН? Эммм, пожалуй, нет. Вот дела. Не могу вспомнить ни одной действительно смешной шутки из КВН. А что там вообще смешного, кто-нибудь объяснит? Что нам хотят сказать? Над чем и над кем шутят? Мы-то уже не маленькие и понимаем, что надо не ответы искать, а от вопроса избавляться, как от больного зуба, чтобы такого вопроса вообще не было в природе. Но попробуем разобраться.

...Далее...

Выборы мэра

mer-1

Кто может быть лучшим мэром, чем человек, на официальном сайте которого есть раздел «Сквозь апокалипсис»? Она уже все знает о жизни в Москве. Никаких иллюзий. Нибиру — древняя столица нашей родины. Энергетический кризис окраин будет решен поставками эктоплазмы с Юпитера. Прилетят дружественные пришельцы и поделятся с нами древними драгоценными технологиями уборки снега. Нелегальных мигрантов принесут в жертву Кетцалькоатлю, чтобы комета Еленина миновала ввереный мэру мегаполис, завернув куда-нибудь в Тамбовскую область. Единственным тонким моментом остается взаимодействие градоначальницы с федеральными властями в связи с ее глубоким знанием альтернативной истории (Путин — ставленник агента Ми-6 Бориса Ельцина, как следует из раздела «Что думает С. Пеунова?», подраздел «Аналитика»).

 

mer-2

По причине особенностей расписания нового мэра столицу перенесут в Киров, что моментально решит большинство проблем официально первого русского города с экологией, этнической преступностью и загруженностью дорог. Заместителем мэра станет Евгения Чирикова, которая сможет построить Парк Горького на остатках Кировлеса. На центральной поляне поставят копию памятника Абаю Кунанбаеву. Взявшись за руки, муниципальные депутаты станут разъезжать вокруг него на велосипедах. Белочки побегут на звуки добрых и умных песен Юрия Шевчука. Заседания городского совета будут проходить в твиттере. Пресс-секретарь Олег Кашин будет зачитывать эдикты с горы, перемежая их рок-операми. Оппозиционный градоначальнику лагерь на всякий случай возглавит Маша Гессен.

...Далее...

Освободите мужчину!

В мастях с ног до головы, инструктор Джейсон сказал мне: «Тридцать шесть? Понимаю. Когда-то же надо начинать». Я подумал – иди нахуй, Джейсон. Я никак не чувствовал себя на тридцать шесть и даже не собирался. Так что я купил черную скакалку и шорты, черные боксерские бинты. Я всегда нравился себе в черном.

muai-1

В «Академии муай-тай» пахнет застарелым потом. Это бывший склад с высокими стальными крышами, слегка отретушированный. Летом солнце нагревает воздух внутри до тридцати градусов. Но во время занятий там еще и включают обогреватели под потолком, похожие на электрогрили. Чтобы было как в Таиланде, говорит Джейсон. Чтобы вы почувствовали себя стейком, думаю я.

Средство для борьбы с призраками, вот чем это было сначала. Я присмотрелся и понял, что во всей нашей группе нет ни одного нормального человека, одни неврозы. И даже Лу, моя надежда. Блестящий Лу, шумный, как грудной младенец. Мой рост — метр девяносто три. Лу однажды поставил мне фингал ударом ноги. Я верил в него, как в закон гравитации. А потом оказалось, что он возит с собой триста грамм плана и курит ежедневно вот уже десять лет. Как ты мог, Лу?

Я разговаривал с товарищами и наблюдал неловкий смех, неуверенные движения, убегающие глаза. Разговоры вполоборота друг к другу. Мы пришли туда биться с тенями бывших любовников, родителями, садистами из параллельных классов. Всего этого в моем прошлом было предостаточно. Странно, но понимание этого простого факта придало мне сил, потому что я знал то, чего не знали мои товарищи. Я знал, в какие рожи плевать и кого лупить, проливая водопады пота. Им же только предстояло это понять.

...Далее...

Вкус детства: любимые порнофильмы

Если вы любите крепкие блокбастеры, типа «Матрицы» и «Бойцовского клуба», и выучили их наизусть, то непременно наступит момент, когда эти фильмы сами начнут пересматривать себя в вашей голове, и не будет реальной надобности «освежать память» время от времени. «Что же делать?», — в отчаянии спросят многие из вас. «Смотрите порнографию», — дружным хором ответит редакционный совет «Метрополя».

Казалось бы, более консервативного жанра, чем порно, нельзя и придумать. Из-за скудности сюжетных линий порнографией трудно уже кого-либо по-настоящему удивить или шокировать. От фильма к фильму — всё одно и то же. Великий каньон крупным планом, экшн, раз-два, раз-два, вошел-вышел, вошел-вышел, ух, ах, ох. Но и на старуху бывает проруха. Оказывается, гораздо интереснее смотреть на тот же gangbang в интерьерах известных фильмов. Мало кого заинтересует Саша Грей, которая под видом лесной дивы дает на дегустацию свой «буррито» продавцу-карлику из комиссионного магазина в фильме «Девицы-трясовицы из соседнего райсовета». Другое дело — «Заводной апельсин», который реально заводит!

Итак, первое правило страпонового клуба гласит — никаких латиносов и выходцев с Кавказа. А остальные правила узнайте сами, погоняв фильмы в своем проигрывателе.

 

0

 

1...Далее...

Слезы капали

tears-1

Сейчас «Слезы капали» смотрится актуальней некуда: мем «безысходность» заколебал всех окончательно, и хочется подвести итоги этого странного полугодия, когда люди вдруг массово начали восторгаться собственными депрессиями и тревогами, которые нашли выражение в черно-белых картинках с голыми ветками на заднем слое.

В фильме даже присутствует сцена, которая чуть ли не один в один предвосхищает эти мрачные картинки. Герой Евгения Леонова едет в машине, его глаза демонически отсвечивают, в лобовом стекле отражаются голые то ли осенние, то ли весенние ветки. Длится сцена минуты две.

И это, конечно, не все. Но пойдем по порядку. Главный герой фильма, почтенный дедушка семейства и крупный начальник строительной организации Павел Васин, проезжая в красном трамвае через экзистенциальный пустырь на окраине города, подвергается атаке сказочных троллей из «Снежной королевы». Они вдребезги разбивают зеркало, глядя в которое, человек начинает видеть исключительно плохое. Один осколок залетает в глаз Васину через трамвайное окно. Начинает играть минималистичный бит в духе группы Throbbing Gristle, который не покинет ни героя, ни зрителя до конца фильма. Васин приходит домой, ссорится с невесткой, сыном, женой, внучкой, уходит в пасмурную ночь, хамит, пышет злобой, ненавидит, мучается, ссорится даже с безобидным бродягой-алкоголиком и как может противостоит мрачному миру, показанному оператором Юрием Клименко с отстраненностью, достойной лучших японских фильмов ужасов.

...Далее...

Как испортить русскую свадьбу

mr-1

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

 

mr-2

Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.

...Далее...


Последние посты