Дай мне напиться железнодорожной воды

Запах плацкартного вагона становится таким привычным, что его невозможно ни спутать с другими, ни разбить на составляющие. Коктейль: уголь для титана, дорожная пыль, забивающая щели, ковровая дорожка, многократно намокшая и высушенная, наслоившийся запах человеческого тела, несвежего белья и дорожной еды. Помните «бледную вареную курицу, завернутую в газету „Экономическая жизнь“»? Это бессмертные Ильф с Петровым. И кто только ни писал и ни пел о горьком вагонном чае — первым приходит на ум Виктор Робертович Цой. Дорогой руководитель Ким Чен Ир объездил Россию с ревизией на личном бронепоезде. Михаил Булгаков прикинул дату своей будущей смерти, получив роковую телеграмму в купейном вагоне МоскваБатум. Военный подарил Чуку карандаш с наконечником из желтого патрона, пока они с Геком и матерью ехали в поезде в Синие горы, к отцу. Прекрасный и тонкий Гена Шпаликов, влекомый, как магнитом, мог уйти из дома в тапочках с незнакомцами, чтобы трястись в вагоне куда глаза глядят. Как объяснить очарование путешествия по железной дороге?

1 Дай мне напиться железнодорожной воды

Следующие несколько часов или суток он отдает свою жизнь работникам транспорта и волей-неволей должен им довериться. Представить, что кто-то из них плохо выполняет свои обязанности, — настоящий кошмар для параноика: их так много, от машиниста до путевого обходчика, и каждый обязан четко следовать инструкциям. Особенно этот, обстукивающий колесные пары длинным молотком. Что, если он не услышит глухого звука треснувшего металла вместо положенного звонкого? Путешествие становится коллекцией «что, если?» и каждый из этих вопросов может свести человека с ума. Это касается самолетов даже в большей степени, чем поездов — отчего-то падать с десяти тысяч метров страшнее, чем быть раздавленным стенками вагона. А ведь многие путешествуют в автомобилях с пьяными друзьями за рулем! Вот настоящие смельчаки! Статистику они не читают, что ли? Но я отвлекся....Далее...

Генератор: ваше воровское имя

Что на самом деле важно на первом свидании?

Что на самом деле важно на первом свидании? Удобная обувь и одежда. Не обязательно красивая, поскольку с большой вероятностью вам придется шагать, и шагать далеко. Возможно, даже в ту самую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выгонит. Мужчина-то наверняка напялил обувь в стиле «а че такого?» и шурует вперед, размахивая руками, как Архимед после ванны.

Помните парней на первом свидании? Они в полуобморочном состоянии, как глухари на току, поют что-то из своего культурного багажа, стараясь уловить нужную реакцию и начать радостно долбить в указанном направлении. Если вы выбрали тесную обувь или непрактичную одежду, он гарантированно уложит вас в могилу: не успеете вы сказать «угги», как уже идете 12 километров по льду, на шпильках, стараясь угнаться за его адреналиновой походкой, а он не очень вменяем — так старается произвести впечатление. Мужчина, у которого и в спокойном состоянии поле зрения узкое, под воздействием стресса превращается в лошадь с шорами на глазах. Видит только впереди себя, куда и движется, а остальные — спасайся кто может. Неужели вы ожидаете, что он оценит ваш вечерний туалет? Бижутерию, декоративную косметику? Приготовьтесь к тому, что сегодня вечером вы неопределенной формы пятно с глазами, от которого приятно пахнет. Это не повод обижаться, просто факт. Чтобы вспомнить детали вашего лица, назавтра ему потребуется зайти в социальные сети и пробежаться по фото. Смотри-ка, а она ничего!

1 Свидание с парнем...Далее...

Как вернуть бывшего парня

ex-1

Были ли вы вышвырнуты с позором из вашего общего гнездышка после невинного петтинга с разносчиком суши или половинка сама бежала с поля боя, оставив лишь смс «долго объяснять, дело во мне» и песню Алексея Глызина на вашей стене ВК, главное остается неизменным: чтобы подобраться к заблудшему и вернуть его в лоно семьи, необходимо, чтобы он расслабился и перестал бегать от вас как от чумы.

Неправильно: после разрыва звонить по тридцать раз в день, писать сообщения с перечислением выгод ваших отношений («а кто теперь тебе шмотки стирать будет, ты же заживо сгниешь»)  и манипулятивными загонами («что делаешь, а то я сейчас ломаю стекло, как шоколад в руке»).

Правильно: дать понять, что вы и сами устали от отношений («круто-круто, а то я никак сама тебе не скажу»), но при этом не питаете к нему неприязни или болезенной привязанности («я с твоей игуаной справлюсь до понедельника, а потом сорян, еду автостопом по Полесью»).

 

ex-2

Представьте, как сильно его достал сам факт присутствия вас в этом мире, если этот мямля решился вам об этом сказать (если ваш мачо пожертвовал статусом мужика с успешными отношениями, если ваш домашний Приап добровольно отказался от регулярного бесплатного секса).

...Далее...

Тирания добра

Все мы помним сцену, с которой начинается культовый фильм Квентина Тарантино «Бешеные псы»: восемь мужчин сидят за столом в кафе, слушают хиты из дедушкиного сундучка и ведут непринужденную беседу, гвоздем которой является мистер Коричневый со своей интерпретацией песни Like a Virgin, но когда дело доходит до сбора чаевых, вдруг выясняется, что мистер Розовый не дает их принципиально. Он отстаивает свою позицию, но в итоге сдается под натиском Джо Кэббота, заплатившего за завтрак. Это важно, если вспомнить, чем закончился фильм: мистер Розовый — единственный, кто имел все шансы выжить. Доподлинно не известно, остался ли он жив, но чемоданчик с бриллиантами прихватил именно он, и он не нарвался на «бандитскую» пулю своих подельников. А все потому, что у него (в отличие от других) изначально была выигрышная жизненная позиция — чаевые он не платил.

Я не могу похвастаться принципиальностью мистера Розового, ибо оставляю чаевые, если доволен обслуживанием, но никогда не угощаю сигаретами, если какой-то угрюмый хрен с горы внезапно подваливает ко мне на улице с вопрошающим взглядом — пошел бы он к такой-то матери, пусть пойдет и купит себе пачку сам. И не подаю милостыню у храма, потому что обхожу их стороной, не подаю бродягам, ошивающимся у фастфуда (хотя мог бы подкинуть им пару медяков для покупки очередной дозы пойла и продления агонии). И тем более не спонсирую цыганский картель, чьи сотрудницы с нагероиненными детьми на руках занимают самые вакантные места у метро. Намного приятнее давать тем, кто не просит. Эту формулу успеха, в первую очередь, нужно взять на вооружение девушкам.

...Далее...

Постельная жизнь и другие извращения в XXI веке

Постельная жизнь и другие извращения в XXI веке

1 Постельная жизнь и другие извращения в XXI веке копия

Всякого рода перверсии, извращения и девиации начинают новую жизнь (по крайней мере, хронологически) с началом каждого нового столетия. Уильям Сэлтон, нью-йоркский психолог-клиницист, отпевает старое и приветствует новое в своем исследовании «Перверсии в XXI веке: от холокоста до караоке-бара». Статью опубликовал в 2004 году журнал Psychoanalytic Review.

Дав краткое изложение лишь нескольких из множества психологических теорий касательно различий между извращениями и неизвращениями, Сэлтон, в сущности, как бы принимает холодный душ и качает головой: «Я не стану пытаться опровергнуть эти теории или как-то противоречить им, — замечает он. — Лучше попробую их расширить и объединить».

И он пробует это сделать, описывая пациента, который без особой охоты согласился прийти к нему на осмотр. «Пациенту, которого я здесь буду называть Аланом, 28 лет, он цыганского происхождения. Его направил ко мне уголовный суд после неоднократных жалоб на то, что этот человек похищал бесплатные купальные халаты из номеров отелей высшего разряда».

Адвокату Алана неоднократно «удавалось добиться освобождения под залог и отправки обвиняемого на психологическую экспертизу, благодаря чему он избегал тюремного заключения, поскольку следствие установило, что Алан воровал халаты не с целью продажи и не с целью похищения того, что предыдущий постоялец мог оставить в карманах. Алан приносил похищенный халат домой, а затем онанировал на нем. Потом он выбрасывал халат, больше не представлявший для него никакого интереса, а следовательно, ему требовалось снова пробраться в отель и похитить очередной аналогичный предмет одежды».

...Далее...

Мое большое северное лето

Знаете, в чем разница между человеком, живущим на побережье, и тем, кто приезжает туда в отпуск? В том, как часто они купаются. Живущий на берегу уверен, что море от него никуда не денется, и потому в воде он бывает дважды за полгода. А вот турист купается ежедневно по несколько раз, потому что следующая возможность искупаться появится… когда, кстати, она появится? Когда дадут отпуск, выплатят деньги, будут куплены билеты, ребенка возьмет на себя бабушка, а кошку — друзья.

Ваше лето интенсивней моего в сотню раз. Вы вдыхаете запах свежей клубники, потому что она будет свежей всего три недели, чтобы после сгинуть до следующих встреч. Та же история и с черешней, которую в начале и конце сезона может позволить себе лишь миллионер: окно еще у́же. Молодой лук, петрушка и укроп, зеленый горошек, который надо рвать прямо с ветки, ногтем вскрывая ему упругое брюшко и вытряхивая горошины на ладонь, — перепуганный червяк на землю, горох в рот. Самые первые яблоки сорта белый налив, нежные, как принцессы, на щеках у которых так скоро появляются коричневые кровоподтеки, и вот их остается только выбросить. Но нет ничего вкуснее этого первого, с тонкой полоской, как на животе у беременной женщины.

Курить ночью, слушая, как барабанят по земле падающие августовские яблоки. Пойти подобрать наугад одно, едва начавшее холодеть на земле, с примятым боком, потереть о футболку для порядка, укусить.

1 Мое большое северное лето...Далее...

Что было до интернета и как он изменил нас?

интернет

Пройдет немного времени, и люди не смогут понять, как они раньше жили без интернета. Что означает этот неизбежный факт?

Для миллиардов наших потомков он не будет значить ничего особенного. Онлайновые технологии в целом станут чем-то вроде основополагающего мифа — феноменом, в существовании которого люди едва ли будут отдавать себе отчет. Всемирная сеть станет обыденным и поэтому малозаметным явлением. Предыдущие поколения были очарованы телевидением, и длилось это до тех пор, пока телевизоры не появились в каждом доме и не стали создавать тот приятный ненавязчивый фон, который ранее формировали радиоприемники. А будущие поколения будут настолько погружены в интернет, что вопрос о его цели и смысле отпадет сам собой. Из жизни человечества исчезнет что-то очень существенное — тип мышления, который мы, их предки, считаем само собой разумеющимся. Но едва ли потомки заметят пропажу. И нам не стоит их за это винить. Однако нам посчастливилось жить в уникальное время: мы успели застать доинтернетовскую эпоху, а теперь активно пользуемся всеми благами вездесущего интернета.

Таков этот необыкновенный «миг между прошлым и будущим». Осознание его уникальности то и дело появляется в нашей жизни. Мы замечаем, что, стоя на автобусной остановке, рассеянно тянемся за телефоном. А наш приятель в середине разговора начинает рыться в кармане, чтобы достать телефон, заглянуть в Google и что-то вспомнить. Мы еще можем спохватиться. Мы говорим себе: «Постой-ка…»

...Далее...

Мы не ждем перемен: почему люди готовы меняться только под угрозой расставания?

Помимо привычных страхов, не единожды описанных и хорошо знакомых, существует особый, находящийся на периферии внимания. Он не из тех, острых, от которых потеют ладони и дрожат колени, — это страх скрытый, малозаметный, копящийся, как вода в ведре, подставленном под текущий потолок. Однажды ведро переполняется, и надо вставать, чтобы вылить. Усложним метафору: представим, что с ведром надо идти наружу, в ночь, зная, что в округе орудует Джек-потрошитель. Может, нападет, а может, все и обойдется, но идти необходимо, выбора нет. Так выглядит страх перемен.

Кто-то из вас, возможно, оказывался в следующей ситуации: отношения с любимым человеком дошли до такой стадии, когда между вами больше не осталось ничего общего и он хочет уйти. На губах закипает вопрос: что я могу сделать для того, чтобы ты остался? Я готов на что угодно. Я изменюсь — только скажи как. Хочешь, перестану вести себя как идиот, начну читать книги, слушать оперу и даже покупать тебе цветы, хоть это и бессмысленная трата денег? Сладких апельсинов? Хочешь, я убью соседей?

отношения-1

Этот момент меня всегда отчаянно бесил. Вас вызывают, сажают на почетное место, наливают кофейку и начинают спрашивать: что же я могу сделать, милый, чтобы ты остался с нами? Ведь ты такой ценный работник! И это говорит то же самое рыло, которое месяцами требовало, настаивало, отвергало, критиковало и возводило очи, когда вы предъявляли плоды своего труда. Что же вдруг так изменилось? Улучшилось качество сделанного вами раньше? Или он прозрел за несколько часов и осознал ваше величие, до сего дня скрываемое мистической пеленой? Нонсенс. Просто вы поставили его перед необходимостью перемен. Он более-менее привык к вашему лицу, от которого уже не так тошнит, как в первый год. Он ввел поправочный коэффициент к вашим расчетам, чтобы получать приблизительно верный результат, — и тут на тебе, начинай сначала, и без всякой гарантии, что преемник будет хоть на йоту лучше вас.

...Далее...


Последние посты