Калькулятор Гуриева

Охотный критикан российской власти, Гуриев не щеголял балаклавой цвета фуксии, не обвязывался белоснежными лентами, а носил калькулятор. Бухгалтерский, в крупную замусоленную кнопку, на солнечных батарейках. Тем увлекательнее, что этот невзрачный аксессуар возвысился в рейтинговом отношении над остальной бунтовщической бижутерией. Forbes публикует свежие котировки оппозиционной истерии:

Странным образом ни процесс Pussy Riot, ни «болотное дело», ни сиротский закон, ни закон об «иностранных агентах», ни разгром Левада-центра, ни отказ от амнистии предпринимателей не оставляли ощущения конца (…) Другое дело — заявление об отставке, поданное Сергеем Гуриевым. Лично для меня оно подводит черту и свидетельствует о приближающейся катастрофе режима. Все. Считайте, что «философский пароход» состоялся.

Все ушло! Все сместилось! Все перевернулось! Констатация факта без его аргументации — эмоция, натужное «все» со всплеском рук, с выпученными глазами. От них, вероятно, создается побочная драматургия. Но вообще глашатаи либерализма ошалело таращатся и хватают воздух руками совсем по иной причине. Они феноменально слепы, такова расплата за срам обыкновенной некомпетентности. Вместо цайгайста они зрят кромешную тьму, исподтишка пичкают ее ретроспективой «философских пароходов», хейт-спичами...Далее...

Столица накурки Западного побережья

wd-0

Санта-Крус — столица накурки Западного побережья. С твоих тротуаров, из-под дверей, из окон твоих автомобилей, из концертных залов доносится незабываемый аромат горящей шмали. Твои аборигены носят в карманах стеклянные трубочки разных размеров и пластиковые герметичные пакетики с шишками. В домах у них стоят огромные бонги, пахнущие болотом, заросшие зеленой тиной. Или, например, электрические распылители, превращающие шмаль в мельчайшие частицы, чтобы избежать вредных продуктов горения. Люди твои ищут наиболее здоровых способов накурки — не парадокс ли это? Только не в графстве Санта-Крус. На твоих улицах можно получить штраф за курение табака, но никогда — за курение шмали. Граждане твои могут легально иметь на себе до тридцати грамм марихуаны для собственного употребления и выращивать до девяноста двух растений марихуаны.

До. Девяноста. Двух. Растений.

Я искал комнату в Санта-Крусе. Три недели я терзал имейлы потенциальных лендлордов, получив за все время пять ответов. На грани отчаяния я спросил коллег: что это все значит? Никто не сдает жилье? Не спеши, ответили мне, подожди последней недели. Все протрезвеют и вспомнят, что к концу месяца им нужны новые квартиросъемщики, тогда ты получишь свои ответы. Вышло именно так. Обвал электронных писем. Масса вариантов. Так я начал прозревать.

wd-1...Далее...

Плейлист для ленивого русского отдыха

Русский должен пить и ничего не помнить утром, что определенно удобно, особенно, если ты в пьяном угаре отметелил свою даму сердца. Если русский не пьет, перед вами, скорее всего, хуевый русский. Ничего не помнить и отдыхать 24 дня в году — это национальная идея России. Поэтому мы решили угодить всем сразу и подготовили подборку новой «русской» музыки, чтобы и на отдыхе под мухой вы не забывали свои корни, и помнили, что есть вещи на порядок выше.

1

Хвояж — Жди

2...Далее...

После модерна

Отечественные сериалы вообще начинали за здравие, а заканчивали позорной самодеятельностью. Но в отношении «Осторожно Модерн-2» термин самодеятельный — скорее комплимент. Созданный командой из восьми человек, такой «do-it-yourself проект» воспринимается как лучший сериал в истории человечества. Все благодаря гениальной игре Нагиева, блестящему чутью режиссеров (их было двое: Анна Пармас и Алексей Беляшов), прекрасно продуманным образам и невероятной легкости. В результате получился подлинный реализм. Подлинное зрительское «Верю!».

Существуй в России самобытная geek-культура без оглядки на Запад, второй Модерн давно уже превратился бы в предмет культа. Такой сериал можно любить, переосмысливать и пересматривать. От него хочется фанатеть.

Действие сериала происходит в многоквартирном доме на улице Красивых Молдавских Партизан. Главные герои сериала — три семьи: жлобы Задовы, жлобы-интеллигенты Тракторенко и семья алкоголика Степана Смарковича. Задуманный как история отношений Отцов и Детей (в первых сериях конфликт поколений заметно обострен и на этом строится драматургия) второй Модерн быстро делает разворот в сторону «Энциклопедии русской жизни», в которой нет места никому, кроме идиотов. Здесь работает классическая ситкомовская формула — «помести несколько идиотов в клетку, и они устроят балаган». Но решается она несколько метафизически.

...Далее...

Как испортить русскую свадьбу

mr-1

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

 

mr-2

Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.

...Далее...

Брежнев на стиле

brz-1

Пиздец. В центре пробки, я прямо по Красной площади поехал! Мент подбегает: «В чем дело?». Говорю ему: «Да иди ты на хуй!». А он мне еще честь отдает. (Смеется). Я хуево езжу. Не догоняю, где право, где лево. Лениво запоминать. Пусть жизнь научит.

 

— Вам все полицейские салютуют?

И ОМОН, и ФСБ, и ФСО. Слышал, на днях фсошники Дворковича мурыжили возле президентской виллы? Он забыл свою вице-премьерскую корку, начал скандалить. Так охрана не то что не хотела его пропускать, а вообще собиралась в мусарню отправить для установления личности. Ну, как бомжа.

Курьеза ради глянул фотки Дворковича — натурально, бич. Гнусная неопрятная рожа, такую любой фейс-контроль забанит.

Я очень щепетильно отношусь к своему внешнему виду. Каждое утро рыдаю, выщипывая седые волоски на макушке, в ушах и ноздрях. Брови не трогаю — бренд. Сдабриваю щеки автозагаром, чтобы отливать оранжевым, а не зеленым. Испытываю на себе омолаживающие кремы, ботокс, коктейль DHEA и мелатонин. Я никогда не ношу одну и ту же одежду дважды на публике — кроме орденов. Выгляжу так, как будто надел совершенно случайные вещи (особенно ордена), но нет, все подбиралось тщательно. Поэтому ко мне за целую жизнь ни один завалящий легаш не придрался.

 

 

 

 

 

 

 

...Далее...

«Проектировать плохо, воровать — нормально»

theft-1

— Я держу деньги в подмышке плюшевого пингвина, которого мне в детстве подарили. Ты бы ее нашел?

— Конечно. Мягкие игрушки — самое типичное место тайника у девушек. Еще пачки колготок, упаковки с духами, запертые на ключик дневники, подушки с чехлами на змейках. Это наивно и настолько просто, что у меня уже вызывает скуку. Старшее поколение подходило к запрятыванию ценностей если не с выдумкой, то хоть заставляло попотеть: щупать матрасы, искать уплотнения в старых сумках, лезть за лыжными ботинками на антресоли, пачкаться в муке и крупах. Ну и книги, естественно, это классика, как и постельное белье.

 

vor-1

 

— А все-таки, есть места, где денег тебе не найти?

— Найти можно везде, вопрос в том, сколько на это есть времени. Хотя вот мой тесть устроил заначку под старым шифоньером без ножек, мы вдвоем его с трудом приподняли, теща сунула конверт. Я на деле не стал бы шкафы ворочать.

 

— Ты и пенсионеров грабишь?

— Лично я предпочитаю крепкий средний класс, тех, кто плазмой уже обзавелся, а сигнализацией еще нет. Если уж рисковать свободой, то хотя бы КПД от дела должен быть приличный, согласись. Хотя есть воры, которые специализируются на стариках: у них замки похуже, они не доверяют банкам и держат дома больше налички, чем молодые. Сейчас у всех карточки, в этом плане я хочу вернуться в Союз.

...Далее...


Последние посты